夫妻吵架不断 学习4步沟通法(2)

　　【第二步：感受】

　　别把感受和想法混淆

　　妻子生病了，6点半给丈夫打电话，丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫，脱口而出：“你怎么才回来？你一点都不在乎我！”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家，听妻子这样一说，肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是，“我生病了，一个人在家，很孤单，我需要你的关心”。

　　侯志明解释说，这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头，这样容易带着指责、埋怨，对方会出于本能去辩解、反击。相反，应该多用“我”开头，“我很愤怒”、“我十分伤心”，这其中则更多含有袒露自己心声的意味，更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨，对方若不反击，倒不一定是好事，他可能把这些负面情绪深埋在心中，慢慢发酵，某个时机会双倍释放出来；或者他永远不释放，一直压抑着，久而久之，则会表现为身体的疾病，如心血管疾病、胃溃疡，甚至癌症。

　　【第三步：需要】

　　说出自己的需要和期待

　　有些人会有这样的经历，夫妻两个平时沟通都不错，可一触及某个话题，或遭遇某类事，一方就会表现很失态，或者引发双方的争吵。侯志明介绍说，按照卢森堡博士的建议，这种情况下，当事的双方应该静下心来，倾听自己内心的声音，了解自己的愿望，去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说，当我们说，“我生病了一个人在家，很孤单、很难受”，是因为“我希望得到丈夫更多的关注”；当我们说“东西丢了一地，我不高兴”，是因为“我看重家的整洁”。

　　通过这些思考和发现，我们不再指责他人，而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚，他人越可能作出积极的回应。遗憾的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式，向对方表达我们的需要，而不是指责和批评，就很有可能找到办法来满足双方的需要。